Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au
ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma
vie.
Dix ans? Quel travail !
Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la
vendre !
Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
Pourquoi, vous êtes médecin?
Non, je suis cambrioleur.
S'il te plait mon Papichou, tu veux bien me donner 5 F demande Julien à son grand-père.
D'accord, si tu me le demandes correctement.
Sois cool, vieux, file moi 20 balles !
Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?
Super ! Il n'a plût que deux fois. La première fois, pendant une demi-journée,
et la deuxième, pendant 29 jours.
A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la
place.
Au cinéma, deux bavardes n'arrêtent pas de discuter.
Excédé, leur voisin proteste : S'il vous plait, je n'entend rien du
tout.
Et alors, ça vous regarde, ce que nous
disons.
Charlotte regarde un mille-feuilles qui coûte 4 F.
Elle entre et dit à la boulangère :
Je voudrais 500 feuilles, parce que je n'ai que 2 F
Chez le dentiste:
Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
C'est ennuyeux, grommelle la
voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?
Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste.
J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit?
Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a
lu?
Deux passants se croisent dans la rue :
Tiens, Jean, comme tu as changé : les cheveux, les yeux ...
Mais monsieur, je ne m'appelle pas
Jean.
Ah bon ! Tu as même changé de nom !
Julien demande 10 F à son père. celui-ci questionne :
C'est pour quoi faire ?
Pour donner à une vieille dame.
Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider. Et où est-elle cette
dame.
Là-bas, elle vend des glaces !
Le dentiste demande au patient:
De quel côté mangez-vous?
Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.
Monsieur Dubois demande à sa femme :
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Euh, je ne sais pas...
Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident. Quelqu'un la repêche, c'est une
catastrophe.
Un copain dit à Julien :
Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue.
Je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'avais donnée.
Un gendarme fait stopper une automobiliste :
Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
Un invité murmure à sa voisine:
Le champagne vous rend jolie.
Je n'en ai pas bu une seule coupe.
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!
La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit:
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera
beau!"
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !